é isso ai ...

Eu acho fascinante que a maioria das pessoas planeje suas férias com mais cuidado do que planeje suas vidas, talvez por que fugir é mais fácil que mudar, por que talvez exista somente a coragem de tentar esquecer, e não a de superar, engraçado como hoje em dia, se você não falar de política, maconha ou putaria você é estranho, hoje em dia se você é a menina que usa o cérebro e não a bunda para conquistar alguém, você é a hipócrita. E quer saber?Eu cansei disso. Eu não me relaciono bem com a pessoa da minha idade, talvez a verdade seja que eu ñ me relaciono bem com as pessoas, você acha que está conversando comigo,e que eu presto atenção,que eu concordo,respondo,discordo, te ouço, argumento e novamente discordo. Mas eu não estou aqui, eu não estou nem aí, é que por tantas vezes eu achei que estivessem comigo, tantas vezes eu, inclusive, jurei que estava conversando com alguém, e que alguém prestava atenção, concordava, respondia, discordava, me ouvia, contra-argumentava e, novamente, discordava. Mas quase ninguém estava aqui, não estavam nem aí, e é assim mesmo, sumido de nós mesmos, que sobrevivemos aos golpes dos dias, das pessoas mais próximas, não é por acaso que surgem em nossos caminhos esses buracos. Nosso caminho é o mesmo, mas é a nossa direção que nos faz bater de frente. E bater de frente dói demais, justamente porque a gente sabe exatamente tudo sobre o obstáculo que se aproxima, mas somos sempre acometidos pela impossibilidade do desvio. E quando tudo se chocar, e ninguém estiver lá, recomeçar vai ser doloroso isso nunca vai mudar. Eu, cresço, caio, levanto me reinventando e recomeçando. E é assim, eu me reinvento a cada vez que a vida exige mais de mim, a cada vez que ela coloca um obstáculo em meu caminho, e eu posso garantir que em todas as vezes eu aprendi e que hoje levo comigo,cada vivência, cada lição e cada recordação, e saber que eu ñ sou mais a mesma pessoa de ontem, me faz perceber que absolutamente TUDO valeu a pena.Posso ter defeitos, viver ansiosa, ficar irritada algumas vezes, ser chata e anti-social, mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo e que posso evitar que ela vá à falência, ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios,incompreensões e períodos de crise, ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história, é atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis na sua alma, é agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida, ser feliz é ñ ter medo dos próprios sentimentos,muito menos de si mesmo, das pessoas a sua volta, é saber falar de si mesmo,aprender com si mesmo,é ter coragem para ouvir um ‘não’, é ter segurança para receber uma crítica,mesmo que injusta.Nada é fácil,ser feliz ñ é fácil,o sofrimento é naturalmente interessante e eu sei, você sabe que é impossível viver sorrindo, você pode ate sorrir,mais estar despedaçada por dentro, e se você me perguntar, Qual é o segredo do eu belo sorriso?Eu te direi, o segredo é saber que sou uma pessoa normal, me apaixono, sofro, tropeço, erro, igual a todo ser humano, mais tenho o dom de dar a volta, e ñ fingir que ñ aconteceu, mais se lembrar do que aconteceu e nunca mais repetir o acontecido.E sabe? Jamais vou mudar o que estou sendo e pra você que me odeia trago no rosto um sorriso sarcástico, um olhar cínico e nos lábios a palavra foda-se *-*. Há algum tempo que quero mostrar o que sou de verdade, tente se colocar no meu lugar tente ser eu. Você irá compreender o porquê das coisas que fiz, faço e das que ainda vou fazer. Não sei muito bem o que quero, mas sei o que não quero. E se nada der certo as consequências serão somente minhas, eu pagarei pelos meus erros. Não me acho melhor ou pior do que ninguém, nem acho que sou essa “fortaleza” que as pessoas próximas teimam em me dizer. Apenas odeio e amo. Se eu fosse ainda mais ousada perceberia que estou confusa, mas quero estar assim, por que ao menos em confusões eu me acho e me acolho Entre amores e dores, sonhos e sabores, sinto-me fria, sinto-me quente, essa instabilidade e inconstância me deixam sempre dormente, e essa estranha sensação de ñ sentir nada, é apenas o que quero sentir. Não quero mudar, gosto de ser assim, gosto da minha ironia, da minha personalidade, dos meus pensamentos e opiniões,da minha vida,não gostaria de mudar meu passado,não quero opinar ou imaginar meu futuro,quero viver o presente,ñ quero me arrepender,e se nada der certo,tenho meu plano B, C, D e assim por diante.Aos poucos você percebe o que vale a pena,o que se deve guardar pro resto da vida e o que nunca deveria ter acontecido.